•. L'univers de Sheldy .•

~ Lydianne/Kellyanne ~

14-11-2002/ 12-03-2003

11 mars 2003; échographie et début de notre cauchemard...

12 mars 2003(entre 5heures et 6heures); la vie m'oblige à t'arracher de mon ventre... Tu t'es formée en moi, tu as vécue en moi 18 semaines et demie, 4 mois et demie... Tu as connue ma chaleur, entendue les battements de mon coeur, sentie mon odeur, ressentie mes sentiments les plus profonds...  J'ai entendue ton coeur battant de vie et d'ardeur.. sans doute luttant pour battre ainsi..  Ton petit corps qui m'a fait la joie de te sentir vivre, bouger en moi...  Toi ma fille que jamais je n'aurais,  jamais je ne pourrais voir, dont j'ai dû me défaire même si tu étais ce que je possèdais de plus précieux..  Combien j'ai pus être fière, heureuse et comblée de te porter ce court instant dans mon ventre et dans ma vie...  Je sais que tu comprends et que tu me pardonnes; même que je me dit que tu as étée daccord avec cette douloureuse désicion...  Puisque dans quelques, semaines, heures ou même jours semble t'il que tu serais partie de 'toi-même'... Et s'il en aurais été autrement ont m'a aussi dit que ton espérance de vie aurais atteind un maximum d'un ans... Et ce étant un cas exceptionnellement rare...  J'ai beau entendre des médecins et de tous ceux qui m'entoure que je n'y suis pour rien, que c'est un cas sur 20000 qui ont l'horreur que la nature se crée ainsi....mais je croie que jamais je n'aurais la conscience claire à se sujet... Même si je sais que ton frère lui est à 100 pour cent (peut-être même + !...) en santé et développé de ce côté... Et que j'ai fait tout ce que j'ai fait à sa grossesse à lui mais je parviens à trouver des différences et des raisons personnelles pour lesquelles tu étais ainsi chère fille...  C'est difficile pour moi de comprendre et encore plus d'accepter..J'accepte le choix que nous avons fait puisqu'en réalité ce n'étais pas vraiment un choix avouons-le... mais je n'accepte pas bien le pourquoi, pourquoi toi et pourquoi nous... Même si je sais que je n'y peu rien et que c'est déjà terminé.. Pour moi ce sera toujours au présent et jamais je ne cesserais de t'aimer et de penser à toi chère Lydianne...  Un ventre rond, une petite fille, la neige qui tombe, une date, une saison... je sais que tout me ramène vers toi et vers cette terrible épreuve et cette immense impuissance, créant un triste et lourd vide...  Après avoir vécue toutes les émotions du monde, vider un peu mon coeur et mes pensées de paroles...  J'étais entièrement certain de désirer un autre enfant bientôt ou du moins un jour...  mais les larmes qui me serre le coeur me rende maintenant très hésitante pas vraiment de peur de revivre ceci, quoi que oui un peu, mais surtous par peur ou je ne sais trop quoi mais je sens que je serais peut-être incapable de t'enlever le nid qui t'as formée, aimée, porter et perdue aussi cruellement... Je croie que cette épreuve me repousse l'idée de recommencer une autre fois ce chemin qu'un enfant trace dans nos vie...  J'espère trouver en moi toute la force de pouvoir recréer ce qu'il y a de plus précieux et de plus beaux sur terre à mes yeux... un enfant...un inestimable trésor de la vie... Peut-être que mon trésor étais trop précieux que même cette foutus vie à voulue se l'appropriée...??  Mais bon je garde en moi ton dou souvenir et cette image de ces jolies petits pieds tout à fait normaux pourtant... Qui n'arrêtais pas de bouger lors de l'échographie sur le moniteur...

J'espère qu'ils trouverons le chemin du pardon, d'une 'vie' meilleure et de l'appaisement...  car je t'aie toujours aimée, désirée et je t'aimerais toujours ma fille...

Maman

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 

------------------------------------------------------------ 

11 mars 2008...

Je n'oublirais jamais ton passage est gravé à jamais dans ma mémoire mais surtous dans mon coeur brisé...

Même après 5 ans la douleur est là, le mal est constant... Je me souviens m'être endormis pour cette "opération"en pleurant en injuriant presque les médecins au coeur de pierre qui t'ont enlever la vie ainsi...  Je pleurais d'impuissance, de colère, de tristesse, de mal et d'amour déchiré.

Hier je me suis souvenue comme un coup de poignard au coeur que celà fesais 5 ans aujourd'hui même que je découvrais que tu étais une fille mais aussi que tu avais cette foutue maladie qui a fait chavirer mon univers entié... 

J'ai donc regardé dans cette précieuse petite boîte ou je range tout les choses relié à toi, tout ces vestiges sans vie...  Ce genre de petit cerccueil remplie d'émotions, de douloureux souvenirs, de mal mais aussi de tendresse et d'amour.  Car je t'aie tant aimé...  Chacune des journées ou tu t'es formée en moi je bénissais le ciel de t'avoir ainsi en moi.  Je ressentais un immense bonheur, une joie profonde et vraie.  Jusqu'au jour ou tout à basculé.  À présent je pense à toi souvent, je ne peut m'empècher de t'imaginer, de penser à l'âge que tu aurais, 5 ans en août... MON dieu!!! 5 ans déjà...!!  Tu serais grande, belle et je serais si fière de toi, je le sais, je le sens...  Ce serais si beau de vous voir jouer ensemble ton grand frère et toi...  Quant il joue seul dans la neige je l'imagine avec toi, je me dit que vous seriez bien tout les deux, que vous auriez surement une belle complicité.  Quand je le voie avec sa petite cousine du même âge que toi(presque) je ne peut m'empèchrr parfois de penser à toi... Quand les gens me dise"Tu as eu deux garçons, voudrais-tu en avoir un autre pour avoir une fille?" Je ne peut m'empècher de me dire que j'ai aussi eue ma fille...  Quand des gens me dise "Hoo la belle fille" à ton autre petit frère, je ne peut m'empècher de me dire de un qu'ils sont con...(!!!) que c évident habillé tout de bleu que c un garçon que j'ai....mais aussi je pense à toi bien enttendue c innévitable...

Je croyais que le temps appaiserais le mal, ce vide, cette injustice de la vie...  Mais non, c intacte, ça fait toujours aussi mal, si non plus!  Mais la vie continue et sans toi.

En t-k je t'aime très fort ma chérie et je te garde à jamais dans mon coeur et mon âme, ma petite perle précieuse à moi...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

-------------------------------------------------------------------------

Ta Maman