•. L'univers de Sheldy .•

  M a m a n   

12 octobre 1950 ~ 13 octobre 1998

Ma chère "petite maman" tu restes à jamais profondément encrée dans mon coeur et mes pensées.  Comment pourrais t'il en être autrement!!

Tu me suis partous dans ma vie de tout les jours, je te gardes bien au creux dans mon coeur.  Tel un innestimable trésor enfouie parmis des souvenirs d'émotions intense et vraies.  Et puis des mères il y en n'a partous(!!) c'est "normal", des discussions de mères aussi, alors impossible de ne pas plonger parfois tête première dans mes pensées quans ont discute d'une mère!  Mais depuis que je suis moi-même maman, ce mot m'est pu trop douloureux à mes oreilles car il représente aussi quand ce sont un de mes fils qui me le dit que c'est moi Maman!!   C'est fou quand je m'arrête pour y penser... je n'est que 27 ans et je suis maman d'un garçon de 8 ans et un petit dernier de 16 mois, qui l'aurais cru il y a 10-15 ans!! Moi qui n'étais si jeune... plutôt désarmée et sans vraiment de rêve du genre maison, enfant mariage...etc  Mais plutôt des rêves de liberté ou en faite très peut de rêve, je n'aie jamais vraiment eu de rêve, je ne voyais pas plus loin que le landemain faute de savoir ce que je voulais dans la vie et puisque j'espèrais pu grand chose de celle-ci à force d'être déçue! 

Mais bon c'est dure de ne plus avoir ma mère à moi, je me sens incomplète et j'ai tant de nombreuses questions qui n'aurons jamais réponses, de toi du moins.

Puis voir naitre et grandir mes fils sans pourvoir partager avec toi c'est dure. Eux ils n'auront jamais cet immense privillège de connaître leur "mamie", celle qui les aurais surement tant chouchouter et aimer.   Et l'homme avec qui je partage ma vie ne te connaitra jamais aussi.  Ont aurais pu t'inviter à souper, sortir ensemble, voyager...etc  Mais je sais bien que ma vie va toujours continuer, mais sans jamais avoir le privillège de te revoir, de te serrer dans mes bras, de me confier à toi, d'enttendre ta voie... Mes repères ont beaucoup changé depuis ta mort, tu étais devenue comme une meilleure amie pour moi, une complice qu'enfin je pouvais apprendre à connaître et me sentir appréciable.

Je ressens un vide mais en même temps il est ausi "remplie" de souvenirs. Mais le pire c'est d'oublier... Car lorsqu'un "déclic"me fait me souvenir de choses de toi que je n'avais jamais repenser depuis ta mort, mon coeur fais mal, mais encore plus mal quand je ne parviens pas à me souvenir ta voie, tes mots, toi... Le temps est cruel!

 Quand je regarde des photos de toi, mon coeur se serre mes yeux s'innonde de larmes.  Je te voie sur ces centaines de bouts de papiers; bien vivante, dans des souvenirs qui t'appartienne, j'essaie d'imaginer ce que tu ressentais, comment tu voyais la vie.  Et quand je lis tes écrits ou que je serre dans mes bras ta chemise bleu en genre de "moleton" si chaude, si réconfortante quand je l'a porte c'est tout comme si tu étais là, je te revoie la portant.  Et quand je sens et/ou goûte une recette qui me fait penser aux tiennes, quand une femme porte ton parfum, quand j'enttend ton prénom, quand sans avertir un souvenir me reviens comme ça dans mon quotidien sans que je ne saches trop quoi en faire; le chasser ou le laisser me gagner et toucher mon coeur brisé, ou le dire et risquer de parraître émotive et accrocher à un deuil "mal" vécue? 

En bientôt 10 ans ça fesais beaucoup trop longtemps que je ne m'étais pas ouverte ainsi à toi....  Et je réalise que j'aurais du continuer d'aller te "parler"et t'écrire au colombarium, parce qu'au moins j'ai l'impression d'être avec toi un peut.

Avant de terminer ce premier jet d'écriture faut que je te dise du plus profond de mon être et de mon coeur MAMAN je t'aime!

xxxxxx

Ta "pitoune"

:o)

                        CE Texte je l'aie pris ailleurs dans un de mes "élans d'écriture" perso... non terminé... à RÉeDITER pour cette page quand le coeur et le temps me le permettrons!

Elle comemnceais à avoir une "bosse" sur la tête. ( cancer de la peau se généralisant...)

Quelques mois ont suffit pour que je réalise combien la vie s'écourtais vite pour elle...  En gros j'ai finie par aller chez-elle comme je travaillais pas je passais mes journées en semaine (lundi au vendredi) à m'occuper d'elle, pour retourner dormir les nuits chez ma grand-mère comme mon beau-père(conjoint de ma mère) étais là en soirée avec elle.. Elle étais devenue incapable de tout faire.  Un jour je me souviens elle est tombé par terre en allant simplement faire sa toilette dans sa salle de bain et donc depuis ce jour je ne l'a quittais plus...  Ça me brisais le coeur de plus en plus...  Ma mère, cette femme si orgueilleuse, si forte si belle, si féminine....etc  Étais devenue cette femme mourante qui n'arrivais plus à rien faire dutous à part respirer et bouger les yeux, "drogué" de morphine... Elle me croyais forte car je ne montrais pas ma vulnérabilité je voulais qu'elle me croie ainsi.  Au faite dans les deux dernières années de sa vie nous, nous étions beaucoup rapproché, ce fut mes plus belles années avec elle.  Nous étions comme deux meilleures amies.  Même si quand ma soeur étais là je prenais la seconde place je savais maintenant que ma mère m'aimais et qu'elle tenais à moi aussi...  C'est surtous que ma soeur venais si peut souvent à cause de son boulot et d ela distance, que ça devenais plus exceptionnelle pour elle quand elle y étais, ça lui fesais chaud au coeur de retrouver sa fille après tout. 2 fois elle  m'appela en pleure à ma famille d'accueille...  Une fois car sa voiture avais été volé; sa voiture c'étais sa "vie", son "bébé", sa grande liberté.etc... (elle m'a lègué cette relation envers la mienne aussi!) Une autre fois parce que mon beau père l'a manipulais encore en ayant essayé de ce suicider avec des médicaments et de l'accool... 

Alors ce temps ou je fut à son chevet dura 1 mois, en un mois elle dégringola totalement, elle étais en phase terminale. J'avais eue la chance, le rpivillège d ema vie d'être proche d'elle avant, c'est el plus merveilleux cadeau de ma vie avec elle... Elle m'avais même déjà fait comprendre quand elle étais encore apte à bouger et tout, quelle tenue elle souhaitais pour sa mort dans son cerccueil... C'est le genre de choses qu'ont parlais pas, mais elle m'avais juste dit "Julie cette robe...je l'aime vraiment beaucoup... J'avais compris entre les lignes ce qu'elle voulais que je comprenne avec ce ton et cet air qu'elle avais...

Et puis moi je n réalisais aps dutous qu'elle allais mourrir, et encore moins aussi vite!  Jusqu'au jour ou une garde pas très délicate me disa; Ta mère est en phase terminale elle va mourir. (!!)  Je le croyais pas trop(ou je voulais pas!?) mais ça m'a donné un choc c sur...  Que j'encaissa encore une fois en dedans sans extérioriser ma douleur... Au faite ma mère ne voulais pas être un "cobaye"gouvernementale avec un traitement de "chimio"encore à l'essaie au Québec dans ce temps-lè, elle aurais été la première avec ce type là à essayer!  Elle préfèrais mourir chez-elle, avec des médecines douces naturelles, sans souffrance sans risque...

Donc le C.L.C.S. nous avais prèté un lit d'hopital que l'ont mis dans le salon, pour qu'elle soie moins "isolé" que dans sa chambre mais aussi par manque d'espace dans son 4 et demie. Là au salon au moins elle voyais la lumière du jour, son appartement et tout...  Une infirmière venais aux 2-3 jours faire ces soins, le reste du temps c'étais moi qui étais à ces côtés.  Il y aavais aussi une de ces amies qui lui fesais des genres de soins de médecines parralèles du genre kinésiologie, je ne sais pas trop quoi exactement mais elle l'a fesais s'exprimer un peut(bouger les yeux, les doigts....etc Le matin en dernier une de mes tantes venais me voir chaque matin, ont restais là à discuter toute les deux aux côtés de ma mère alité depuis déjà 2-3 semaines.

C dure je continurais une autre fois.