•. L'univers de Sheldy .•

La vie est tellement plus simple et plus agréable quand ont lui souris!

 Et donc voici une page de;

Diverses Jokes/Blagues

Pour le plaisir de sourire et de faire de cette page un petit bonheur du quotidien!

 

 

Avant le mariage : 

  Elle : Salut !
  Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! 
  Elle : Tu veux que je parte ?
  Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
  Elle : Tu m'aimes ?
  Lui : Bien sûr ! Énormément !
  Elle : Tu m'as déjà trompée ?
  Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
  Elle : Tu veux m'embrasser ?
  Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
  Elle : Tu me battras un jour ?
  Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
  Elle : Je peux te faire confiance ?
  Lui : Oui 
  Elle : Chéri !
 
  Après le mariage :

  Relire le même texte de BAS et HAUT!!! 

Un Chasseur astucieux!!

 

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. « Tanpis, je m'essaie quand même ! », se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond : - Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt : - Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !

 

 

Discution d'enfants

 

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?

 

Monsieur le juge voulez-vous un avocat??!! 

C'est deux juges qui se saoulent la gueule et il y en a un qui est complètement bourré et qui se vomit dessus.
Et son collegue lui dit :
"Ta femme va t'engueuler encore ce soir "
et l'autre lui dit : "Mais non, je vais lui raconter une histoire"
et il rentre. Le lendemain matin sa femme lui dit :
"Putain t'étais completement bourré encore hier, tu t'es encore degueulé dessus"...
Il lui dit :
"Ben non, c'est un gars qui m'a degueulé dessus et je vais lui mettre quinze jours au trou, ça va le calmer" et sa femme lui dit :
"Tu pourrais lui mettre quinze jours de plus alors parce qu'il a chié dans ton froc."

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.

> Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin.»

> Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. »

> Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :
> « Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

> Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

> La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »

> Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

> Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

> Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

> Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

> Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état.

> La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »

> Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

> Le petit garçon avale sa salive et répond :
 
 
> « CÂLISSE, pas du gruau en tout cas. »

Les bonnes soeurs

Pourquoi les bonnes soeurs mangent-elles souvent des pruneaux ?
- Parce qu'elles n'ont pas de mari à la maison pour les faire chier.

Boire de l'alcool en cachette

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

 Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? 
 Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Des caresses

Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : -Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?' Il marmone: - 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Aux toilettes

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le castor

C'est une femme qui va à sa première "rencontre" avec un potentiel chum.

Rendue chez lui dans sa cuisine elle lui dit;
- Tu as un super lave-vaisselle
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée. 

Et puis une fois dans son salon elle lui dit;

- Wow ton divan est super!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné. 

Et dans sa salle de bain;
- Ta céramique est très belle!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui l'a choisie et posé.

Et puis dan sa chambre elle lui dit;
- Ton lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

Elle lui répond frustrée;
- Maudit Castor !!

Puis irrité de tout ça elle s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Les chasseurs

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. 

Problème d'hémorroïde...

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

Fatigue...

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!

La raison en était que Claude avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

- Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.

- Mais que s'est-il passé après?

- Oh, c'était parfait aussi. Claude était trop fatigué.

Les 7 défaut du pénis;

1 - il a un trou ds la tête
2- il a des cernes autour du cou
3- il a 2 gosses a sa charge
4 - son + proche voisin et 1 trou du cul
5 - il travail au noir
6 - il paye en liquide
7 - il s'évanouit après son travail

Tampons...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

 - Ou sont les Tampax?... 

- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

 Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même  caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.  

 La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça, que votre femme voulait !... '

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papiers à rouler.  Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Voyage d'affaires?

Un homme appelle sa femme et lui demande,

'Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu'.

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapettes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, 'Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...